څه که یوازې زه چمتو یم/زموږ په اړیکه کې کار کولو ته چمتو یم؟

د هغو خلکو لپاره یو له ډیری تکراري پوښتنو څخه چې د بې ارتباطۍ له لارې کار کوي دا دي ، "زه څنګه خپل غیر حاضر یا ناڅرګند ملګری ترلاسه کولی شم چې زموږ اړیکې خلاصې او بحث کړي؟ څه که دوی یوازې چمتو نه وي؟ "

کلارا د جوان سره د هغې په اړیکه کې دې ظاهري نه حل کیدونکي ستونزې ته لمن وهله.

"زه ترلاسه کوم ، زه یې اخلم!" هغې یوه ورځ په غونډه کې وویل. هغې او د هغې معالج ، ډاکټر ایچ ، میاشتې په دې لټه کې کړې وې چې ولې د دوی له اړیکې څخه نږدېوالی ورک دی - نږدېوالي هغه ډاډه وه چې هغه غواړي. هغه په ​​نهایت کې د دې امکان په پام کې نیولو سره چمتو وه چې د خوان "نه شتون" دوه اړخیز معنی ولري. "زه فکر کوم تاسو سم یاست: زه په غیر تړاو کې ژوند کوم."

"هو ، تاسو؟ یوازې تاسو؟ " ډاکټر H پوښتنه وکړه.

"ښه ، سمه ده ، موږ یو."

د یو سوچه ځنډ وروسته ، کلارا ، په ښکاره ډول خپه ، ادامه ورکړه ، "مګر که زه چمتو یم ، او جوآن ښه نه وي ، نو بیا موږ چمتو نه دي. " بل وقفه. "زه یوازې هیله لرم چې یو څه شتون ولري چې زه یې کولی شم. موږ یوځای یوځای ډیر ښه کیدی شو. دا لیوني ښکاري چې زه - نه ، دا چې موږ - نشو کولی دا کار وکړي. مګر موږ د یوازې - زموږ په اړه د لویانو خبرو اترو کې ستونزه لرو.

"ما هغه ته د نه تړاو په اړه د کتاب یوه کاپي ورکړه. هغه یو څو پا pagesې ولوستل او بیا ناڅاپه هغه بل څه درلودل. او له هغه وخت راهیسې ، هرکله چې زه دا راوړم ، هغه وايي چې دا زموږ سره هیڅ تړاو نلري.

که تاسو د خپلې اړیکې خوندي کولو لپاره پخپله هڅه کوئ ، تاسو شاید هغه څه یاست ، چې د اړیکې په شرایطو کې ورته ویل کیږي a اجرا کوونکی . حل ممکن د خلاص ارتباط پروسې کې ستاسو ملګري لیست کولو کې دروغ وي چې ستاسو د سندرې او نڅا ورځنی افشا کوي او هغه څه ته وده ورکوي چې لیکوالان یې د اړیکې هوښیارتیا بولي.

په هرصورت ، ستاسو غوښتل چې "دا پیښ شي ،" شاید د ناڅرګند ملګري لیست کولو لپاره کافي نه وي. مګر که تاسو په سم وخت کې برید وکړئ ، ستاسو ملګری ممکن وتوانیږي ستونزه ومني ، او سطحې ته ستاسو ترمینځ د فاصلې نوي ، ګډ نظر ته اجازه ورکوي ، حتی که یوازې د یوې شیبې لپاره. که داسې وي ، تاسو اړتیا لرئ ډاډ ترلاسه کړئ چې دا واقعیا هغه څه دي چې تاسو یې غواړئ: د نه تړاو یو تناقض دا دی چې زموږ د ملګرتیا مبهمیت هغه څه دي چې زموږ غوښتنې هڅوي. مګر که هغه چت کول ، چلول یا پټول ودروي ، موږ شاید ومومو چې نږدېوالی موږ هغومره ویره کوي څومره چې زموږ ملګری کوي ، هغه څه افشا کوي چې جیسیکا بینجامین (2007) یې "تکمیل" بولي. پدې توګه موږ افشا کوو چې زموږ خپل زیان منل هم سخت دي - حتی هغه ته چې "د ځان سره تړاو" ویل کیدی شي.

"ښه ، اوس څه؟" کلارا دوام ورکړ. "خوان زموږ تر مینځ د فاصلې څخه غافل ښکاري. که زه دا پورته کړم ، هغه وایی ، 'شیان سم دي - ستونزه څه ده؟' خبرې اترې ودریږي ، یو دیوال پورته کیږي ، او زه د هغې په غلط اړخ کې یم. پخپله پخپله. " ایا زه یوازې له ځانه احمق جوړېږم؟ که هغه ستونزه هم ونه مني ، زما لپاره چیرته دی؟ "

ډاکټر H د ځواب ورکولو دمخه ودرېد. "پرته له دې چې جان څه ووایی پوهیدل ګران دي. مګر د هغه څه څخه چې تاسو یې بیان کوئ ، فاصله ممکن ستاسو لپاره ورته دردناکه وي. که هغه د جلا کیدو په اړه وغږیږي ، نو بیا هم ممکن له تاسو سره اړیکې غواړي ، مګر حواس. د دې په اړه خبرې کولو کې ، هغه به د خپل زیان په اړه وغږیږي - یو څه چې زموږ ډیری یې کول نه خوښوي.

"هو ، زه دا ګورم. ښه ، که موږ دواړه ویره ولرو ، نو څنګه یې پیل کړو؟ "

"ښه ،" ډاکټر ایچ وویل ، "تاسو دمخه د اړیکې له لارې د کار کولو لومړي ګام کې ټکر کړی دی: تاسو د دې شتون کشف کړی. او تاسو ممکن د ځانګړي وسیلو په کارولو سره د بدلون پروسه پیل کړئ چې تاسو کولی شئ له جوان څخه وغواړئ له تاسو سره یې وکاروئ. ځینې ​​وختونه دوی سمدستي کار کوي ، مګر معمولا خلک مخکې لدې چې دوی واقعیا کار وکړي دوی ورسره عادت شي. تاسو باید پریکړه وکړئ چې ایا دا ستاسو لپاره ارزښت لري - تاسو دواړو ته - ترڅو ومومئ چې دا دی ښايي کار

"دا د دواړو شریکانو څخه 100 buy پیرود ته اړتیا نلري-په هرصورت لومړی نه. مګر یوازې د وسیلو هڅه کولو پریکړه کول کولی شي یوه نوې خلاصه رامینځته کړي چې تاسو ته اجازه درکوي یو بل ته غوږ شئ او واورئ په دې ډول چې هرڅه بدل شي - او زما مطلب دا دی - ستاسو د اړیکې په اړه.

هغه پروسه چې ډاکټر ایچ ورته اشاره کوي د 40-20-40 په نوم یادیږي. 40-20-40 یو غیر قضایی ځای رامینځته کوي چیرې چې جوړه کولی شي د انتقاد ، ملامتۍ یا انتقام له ویرې پرته د خپلو احساساتو او تجربې شریکولو سره د خواخوږۍ خواخوږي او متقابل تفاهم رامینځته کړي. دا څنګه کار کوي دلته تشریح شوي.

د 40-20-40 تمرین کولو سره (هیڅ څوک دا "سم" نه ترلاسه کوي ، په ځانګړي توګه لومړی نه: په حقیقت کې ، دا "غلط" ترلاسه کول د پروسې حیاتي برخه ده) جوړه او حتی اشخاص د اړیکې پاکوالي ته د ارتباط لیږد کې پانګونه کوي. د اړیکو هوښیارتیا موږ ته اجازه راکوي چې زموږ د اړیکې تجربه په ژور نږدې شرایطو کې شریک کړو. په پروسه کې غور کول دا ډول پوښتنې راپورته کوي لکه:

د خپل زړه او ذهن شریکولو تجربې رامینځته کول څه شی دي ​​- پدې ډول چې تاسو ورسره چلند کوئ او د هغه چا په شتون کې تړاو لرئ چې خورا مهم دي؟ د دې کشف کول څه شی دي ​​چې ممکن د هغه څه په پرتله چې تاسو پوهیږئ په بشپړ ډول مختلف تړاو ولرئ ، او د انزوا له زندان څخه خلاص شئ؟

دا څه شی دی چې په نهایت کې د بشپړ غوږ نیولو وړ وي؟ د هغه څه تعریف کولو لپاره چې یو څوک په زیاتیدونکي توګه ارزښتناک کیږي واقعیا وړاندیز کوي؟

د بل چا ، ستاسو ملګري ، له دې څخه تیریدل څه شی خوښوي؟ د احساساتي خطر او پانګوونې په مقابل کې د بل زیان منونکي تجربه کول څه شی دي ​​، لکه څنګه چې تاسو ورځ تر بلې مهم کیږي ، پخپله؟

په بل شخص کې د خپل ځان-یو بل-اوږدمهاله احساساتي پانګوونې احساس کول څه شی دی؟

دا څه شی دی چې د راحتي احساس پیل کړئ ، حتی د دې لخوا ځواکمن شوی ، ستاسو د خپل زیان منونکي نا آرامه تجربه په توګه تاسو وګورئ چې د ملګرتیا وده سره څومره بډایه اړیکې رامینځته کیدی شي؟

د دې پوښتنو بحث کولو وروسته ، او نورو ، د کلارا سره ، ډاکټر ایچ له هغې وپوښتل ، "ایا تاسو فکر کوئ چې له جوان سره ستاسو اړیکې ممکن د دې ارزښت ولري؟ تاسو به په قصدي ډول د یو بل پیژندلو هڅه کولو په اړه څه احساس کوئ لکه څنګه چې تاسو مخکې لرئ؟

"ښه ،" کلارا ځواب ورکړ ، "دا ډارونکی دی. مګر زه لاهم هغه جوان په یاد لرم چې ما ورسره مینه درلوده and او هغه دی لاهم دلته. زه فکر نه کوم چې زه به دلته یم که زه غواړم له لسو کلونو سره یوځای ولاړ شم لکه دا یوه لویه غلطي وه. شاید موږ واقعیا یو بل بیا ومومو. "

حواله

بنیامین ، ج (2007). متقابل عمل ، دریمیت ، او دوه اړخیز پیژندنه. یوه خبرې چې د معاصر رواني تحلیلاتو انسټیټیوټ ، لاس انجلس ، CA کې ورکړل شوې.

زموږ د کتاب غوښتنه کولو لپاره ، دلته کلیک وکړئ. یا د وړیا ای کتاب نمونې لپاره ، دلته.

زموږ د بریښنالیک لیست کې ګډون وکړئ : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

زموږ ویب پا Visitې څخه لیدنه وکړئ : http://www.irrelationship.com

موږ په ټویټر کې تعقیب کړئ : ارتباط

په فیسبوک کې مو خوښ کړئ : www.fb.com/theirrelationshipgroup

زموږ نن ورځ د اروا پوهنې بلاګ ولولئ : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

موږ خپل د RSS فیډ کې اضافه کړئ : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

د ارتباط بلاګ پوسټ ("زموږ د بلاګ پوسټ") د مسلکي مشورې بدیل نه دی. موږ به زموږ د بلاګ پوسټ له لارې ترلاسه شوي معلوماتو باندې ستاسو د تکیې له امله رامینځته شوي کوم زیان یا زیان لپاره مسؤل نه یو. مهرباني وکړئ د کوم ځانګړي معلوماتو ، نظر ، مشورې یا نور مینځپانګې ارزونې په اړه د مناسب په توګه د متخصصینو مشوره وغواړئ. موږ مسؤل نه یو او زموږ د بلاګ پوسټ کې د دریمې ډلې نظرونو لپاره مسؤل نه یو. زموږ په بلاګ پوسټ کې کوم کارونکي تبصره کوي چې زموږ په اختیار کې کوم بل کارونکی زموږ د بلاګ پوسټ کارولو یا خوند اخیستو څخه منع کوي یا منع کوي منع دی او ممکن نن سسیکس خپرونکي/اروا پوهنې ته راپور شي. د ارتباط ګروپ ، LLC. ټول حقونه خوندي دي.