ایا تاسو باید د خپلې اړیکې څخه ډیر تمه وکړئ ، یا لږ؟
موږ ټول زموږ د رومانتيک اړیکو تمه لرو. مګر موږ باید اوسو پورته کول یا ښکته کول هغه تمې؟ ایا دا غوره دي چې زموږ معیارونه لوړ کړو ، نو موږ به د غوره ممکنه اړیکو رامینځته کولو لپاره کار کولو ته هڅول کیږو؟ یا دا غوره ده چې خپلې هیلې په چیک کې وساتئ ، نو موږ به نا امید نه شو کله چې اړیکه له کامل څخه کمه شي؟
د دې پوښتنې په اړه فکر کولو لپاره یو ګټور چوکاټ د ایلی فینکل او همکارانو لخوا وړاندیز شوی و: "د سقوط ماډل." 1 دوی ادعا کوي چې عصري واده خورا غوښتنه شوې ځکه چې موږ تمه کوو دا لوړې او لوړې رواني اړتیاوې پوره کړي او موږ د دې "لوړې کچې" اړتیاو تعقیب پرمهال "ساه بندۍ" پیل کوو. په تیرو کې ، واده د عملي ملاحظاتو پراساس و لکه د کورنۍ لوړول ، او زموږ د مینې اړتیا پوره کول. مګر په وروستي لسیزو کې ، خلکو له واده څخه ډیر تمه پیل کړې - په ځانګړي توګه ، زموږ څخه ډیری اوس تمه لري چې زموږ اړیکې به زموږ هیلې هم پوره کړي درناوی اړتیاوې (د ځان درناوی او د ځان څرګندول) او زموږ د ځان پیژندنې اړتیاوې ، لکه د شخصي ودې لپاره فرصتونه چمتو کول او زموږ سره زموږ غوره کیدو کې مرسته کول.
د جیمز میک نالټي په وینا ، د ساه بندۍ ماډل د اړیکو معیارونو درک کولو لپاره کارول کیدی شي ځکه چې دا نه یوازې زموږ د توقعاتو اهمیت باندې ټینګار کوي ، بلکه دا چې څنګه دوی د اړیکې لوی شرایطو کې مناسب وي. 2 ځینې جوړې ، حتی که دوی د خپلو اړیکو ښه کولو لپاره خورا هڅول شوي وي ، ممکن لاهم د دې کولو توان ونلري. بهر فشارونه ، د شخصیت مسلې ، او د خپلمنځي ضعیف مهارتونه کولی شي د اړیکې وده لپاره ستونزمن کړي. نو لوړې تمې ممکن خلک وهڅوي چې د دوی په اړیکو سخت کار وکړي - مګر ایا دا هڅونه ریښتیني اصلاحاتو ته ژباړي د دې بدلونونو رامینځته کولو لپاره د جوړه وړتیا پورې اړه لري. او لکه څنګه چې خلک د خپلو اړیکو څخه ډیر څه تمه کوي ، لږې جوړې ممکن اړین مهارتونه ولري.
د دې فرضیې ازمولو لپاره ، مک نالټي 135 نوې واده شوې جوړې مطالعه کړې ، چې شپږ میاشتې یا لږ یې واده کړی و. 2 جوړه جوړه په داسې حال کې فلم شوې چې د دوی په واده کې د ستونزې ساحې په اړه دوه بحثونه شوي ، او دوی د اړیکو معیارونو دوه اقدامات بشپړ کړي. سربیره پردې ، هرې میرمنې د نږدې څلورو کلونو لپاره په هرو شپږو څخه تر اتو میاشتو پورې د اړیکو ستونزو او ازدواجي کیفیت تدابیر بشپړ کړي.
د میړه د اړیکو معیارونه په دوه لارو اندازه شوي: لومړی ، دوی دا ارزولې چې دا د دوی لپاره څومره مهم و چې د دوی اړیکې هغه ځانګړتیاوې پوره کړي چې "لوړ لوړوالی" ګ consideredل کیږي-ځانګړي ځانګړتیاوې چې ارزول شوي پکې صداقت ، ژمنتیا ، پاملرنې ، ملاتړ ، درناوی شامل دي لیوالتیا ، ننګونه ، ساتیري ، خپلواکي ، او لیوالتیا دوی دا هم ارزولې چې د دوی سره د اړیکو 17 مختلفې سیمې څومره مهمې وې ، پشمول د ارتباط ، مالي چارو اداره کول ، جنسیت او خپلواکي.
د څیړنې کلیدي هدف دا و چې معلومه کړي چې د خپلو اړیکو ښه کولو لپاره د جوړو وړتیا به دا معلومه کړي چې ایا لوړې هیلې د اړیکې ژغورونکي یا له مینځه وړل و. د دې اړیکو مهارتونه په دوه لارو اندازه شوي: یو د شخړو ثبت شوي لابراتوار بحثونو کوډ کول شامل دي. کوډرز جوړو ته د غیر مستقیم منفي چلند نښو لپاره کتل ، د شخړې چلند یو ډول چې په پراخه کچه د ستونزې په توګه ښودل شوی. پدې چلندونو کې غیر مستقیم تورونه یا حکمونه شامل دي چې ستاسو د ملګري رواني حالت په اړه انګیرنې پکې شامل دي (د مثال په توګه ، "زه پوهیږم چې تاسو واقعیا پدې اړه څه احساس کوئ") دښمنانه پوښتنې (د مثال په توګه ، "ما تاسو ته پدې اړه څه وویل؟") د مسؤلیت څخه مخنیوی (د مثال په توګه ، "زه ورسره مرسته نشم کولی ، دا هغه لاره ده چې زه یم) او طنز.
مهارتونه هم د دې په ټاکلو سره ارزول شوي چې د دوی د واده په پیل کې د یوې جوړه ستونزې څومره جدي وې. له جوړو څخه وپوښتل شول چې تر کومه حده پورې د 17 مختلف احتمالي ستونزې ساحې د دوی په اړیکو کې ستونزه وه (د مثال په توګه پیسې ، سسرال ، جنس ، مخدره توکي/الکول). که څه هم د اړیکو ستونزې د لوړو معیارونو پایله کیدی شي ، دوی د یو شاخص په توګه په پام کې نیول شوي چې یوه جوړه څومره وړتیا درلوده معامله د دوی د واده په پیل کې ستونزو سره ، او پدې توګه د اړیکو مهارتونو انعکاس په توګه.
ایا لوړې هیلې د ځینې جوړو لپاره ښه دي او نور نه؟
پایلې ښودلې چې د هغو جوړو لپاره چې د اړیکې ضعیف مهارتونه لري - څوک چې د شخړې بحثونو پرمهال غیر مستقیم دښمنانه چلند کې بوخت وي ، یا د پیل لپاره خورا جدي ستونزې درلودې - لوړې هیلې ورسره تړلې وې غریب ازدواجي کیفیت. د دې جوړو لپاره ، لوړې هیلې پوره کول ګران وو ، او دوی ممکن مایوسه او خفه شي.
د غوره اړیکو مهارتونو لرونکو جوړو برعکس نمونه وښودله: لوړې هیلې ورسره تړلې وې ښه ازدواجي کیفیت. نو د هغو جوړو لپاره چې څوک لري د دوی د اړیکو ښه کولو وړتیا ، لوړې هیلې کولی شي د دوی مهارتونو پلي کولو لپاره هڅونکی وي او واقعیا د دوی د اړیکو کیفیت ښه کړي.
دا د هغو جوړو لپاره څه معنی لري څوک چې غواړي خوشحاله وي؟
دا دوه ممکنه لارې وړاندیز کوي: جوړه کولی شي په خپلو مهارتونو کار وکړي ، نو دا چې دوی د دوی توقعاتو پوره کولو دندې پورې اړه لري - او دا اکثرا هغه تاکتیک دی چې د اړیکو مشورې متخصصینو او جوړه جوړه معالج لخوا وړاندیز کیږي.
مګر دا نوې څیړنه وړاندیز کوي چې جوړه هم غواړي په پام کې ونیسي د دوی معیارونه ټیټوي . دا ممکن په اړیکه کې د "پریښودو" په څیر غږ وکړي. مګر دا د دې معنی نلري.
تصور وکړئ دا ورته مشوره ستاسو د بدن څخه ډیر مطمئن کیدو لپاره پلي کیږي: تاسو کولی شئ د وزن له لاسه ورکولو لپاره د رژیم وړاندیزونه په کلکه تعقیب پیل کړئ او تمرینونه بشپړ کړئ چې احتمال یې ستاسو د ستونزې ساحې ټون کړي. د دې مهارتونو رامینځته کول به ستاسو بدن ستاسو د معیارونو سره په مطابقت کې راوړي ، او شاید ستاسو د بدن رضایت ډیروي. مګر تاسو کولی شئ خپل معیارونه هم ټیټ کړئ او ووایاست ، "دا واقعیا زما لپاره دومره مهم ندي چې زه شپږ پیک بکسونه لرم." او د دې چلند بدلون به په نهایت کې تاسو له خپل بدن څخه ډیر راضي کړي.
دا پدې معنی ندي چې تاسو باید د خپلې اړیکې څخه د هیڅ تمه ونه کړئ؛ پرځای یې ، تاسو ممکن وغواړئ د خپلو معیارونو بدلولو ته پام وکړئ ترڅو تاسو تمه ونکړئ چې ستاسو ملګری ستاسو ټولې اړتیاوې پوره کړي او تاسو به په بشپړ ډول پوره کړي.
نو له ځانه وپوښتئ: ایا تاسو "ساه اخلئ" لکه څنګه چې تاسو هڅه کوئ په خپلو اړیکو کې د اسمان لوړې هیلې پوره کړئ؟
ګونډولین سیډمین ، پی ایچ ډي. په البرائټ کالج کې د اروا پوهنې همکار پروفیسور دی چې اړیکې او سایبر سایکولوژي مطالعه کوي. د ټولنیز اروا پوهنې ، اړیکو ، او آنلاین چلند په اړه تازه معلوماتو لپاره هغې په ټویټر کې تعقیب کړئ ، او په نږدې ملاقاتونو کې د هغې ډیرې مقالې ولولئ.
حوالې
1 فینکل ، ای جے ، هوی ، سی ایم ، کارسویل ، کی ایل ، او لارسن ، جی ایم (2014). د واده ساه اخیستل: د کافي اکسیجن پرته د میسلو غره کیدل. رواني پوهه ، 25, 1-41.
2 McNulty ، JK (2016). ایا میړه باید له واده څخه لږ غوښتنه وکړي؟ د خپلمنځي معیارونو اغیزو په اړه متقابل لید. د شخصیت او ټولنیز اروا پوهنې بلیټین ، 42 ، 444-457.
وګوره
د "شر" پر ضد
