د کورونویرس په وخت کې مبارزه

د ډیری والدینو سره چې اوس د ماشومانو سره 24/7 د COVID-19 له امله کور کې دي ، زه د مرستې لپاره ډیری نا امیده غوښتنې ترلاسه کوم ، په ځانګړي توګه د خپلو ماشومانو سره د دوی د جګړو غوره کولو څرنګوالي په اړه. لاندې بلاګ دې مسلې ته ګوته نیسي. ما دا د دې ناروغۍ دمخه لیکلی و مګر د دې نوي حقیقت منعکس کولو لپاره مو تطبیق کړی. زه امید لرم چې دا د دې ځانګړي فشار لرونکي وخت په جریان کې مرسته کوي کله چې ډیری ماشومان د هرکله څخه ډیر غوښتنه کوي ځکه چې دوی د دوی ورځني کارونو کې د دې لوی بدلون سره مقابلې لپاره مبارزه کوي.

یو 5 کلن ماشوم دا غوره وویل. د هغه مور او پلار پرون د مرستې لپاره ورغلل ځکه چې هغه د ښوونځي له تړل کیدو راهیسې بشپړ ظالم شوی و. د مزاج حساس ماشوم په توګه ، هغه په ​​ورځنیو کارونو خورا تکیه کوي. په سمه توګه پوهیدل چې څه تمه وکړي نړۍ خورا اداره کوي. ماشومان پدې لاره کې کار کوي - لکه څنګه چې تاسو ډیری پوهیږئ! - په ځانګړي توګه د ښوونځیو تړل کیدو سخت ځپلي دي. د هغه سره د مرستې لپاره ، د هغه په ​​زړه پوري والدین ورځنی مهالویش رامینځته کړی ترڅو د امکان تر حده ښوونځي د بیا جوړولو هڅه وکړي. مګر دا هیڅکله دقیقا د ښوونځي په څیر کیدی نشي ، لکه څنګه چې هرڅوک چې کله یې ماشومان درلودل پوهیږي.

نو ، د هغه د مور او پلار غوره هڅو سره سره ، هغه لاهم مبارزه کوي ، او هغه پدې پوهیږي. هغه په ​​خورا دقت سره خپلو احساساتو ته متوجه دی - د خورا حساس ماشومانو ښکلی ځانګړتیا. پرون ، کله چې د هغه مور او پلار له هغه سره د دې په اړه خبرې کولې چې څنګه کولی شي د هغه سره په ښه مقابله کې مرسته وکړي ، هغه ځواب ورکړ: "ستونزه دا ده چې زه د کور په پرتله ښوونځي ښه پیژنم." څومره قیمتي. دا ماشوم د ډیری لویانو په پرتله ډیر ځان پوهاوی لري!

دا وخت دی چې د خپلو جګړو غوره کول ودروئ: راځئ چې زموږ د ماشومانو سره په جګړه کې پاتې نشو

د څلور کلن ماشوم مور پدې وروستیو کې د فیسبوک ګروپ کې د "هوښیار" ماشومانو والدین لپاره وه چې د حد ټاکلو په اړه لارښود وغواړي. هغه خورا غټ ځواب چې هغې ترلاسه کړ دا وه "خپلې جګړې غوره کړئ." البته ، دا مفهوم زما لپاره نوی ندی ، مګر پدې وخت کې د کوم دلیل لپاره ، دې ماته ځنډ راکړ. دې ماته د ډیر بدبختۍ سره مخ کړه چې د دې ستونزې په چوکاټ کې چې څنګه کله ناکله دوامداره او ډیری وختونه غیر معقول ماشوم غوښتنې سره مخ کیږم او پدې جنګي لاره کې سرغړونه کوم.

د "جنګونو غوره کولو" مفهوم والدین په دفاعي ذهنیت کې اچوي - چې تاسو د جګړې لپاره یاست. دا دې شیبو ته نږدې کیدو پایله لري کله چې ستاسو ماشومان دقیقا هغه څه کوي چې د دوی DNA یې کوي دوی یې کوي - د هغه څه مدافع وکیل کوي چې دوی یې غواړي یا د حد سره همکارۍ څخه انکار کوي - ستاسو د هانچس سره. د والدین دا ذهني حالت یوازې هغه څه ته لار هواروي چې تاسو یې د مخنیوي هڅه کوئ: د ځواک مبارزه.

سربیره پردې ، "د جنګونو غوره کول" پدې معنی دي چې تاسو د خپل کوچني غوښتنو یا سرغړونې ته غاړه ایښودل غوره کوئ ځکه چې دا ستاسو یا ستاسو ماشوم لپاره د اداره کولو لپاره خورا ډیرې جګړې دي. په عمل کې ، د دې معنی دا ده چې تاسو یو متحرک تنظیم کوئ په کوم کې چې ستاسو ماشوم زده کوي چې که هغه کافي سخت فشار راوړي ، نو هغه به په نهایت کې تاسو ښکته کړي او خپله لاره به ومومي. دا اسانه تګلاره مؤثره ثابته شوې او پدې توګه د راتلونکي کارونې لپاره تکیه کیږي ، کوم چې یوازې د بریښنا مبارزه ډیروي. دا ډیری والدین هم پریږدي چې خپلو ماشومانو ته قهر او قهر احساس کړي ځکه چې دوی حد ته اړوي او دوی غار ته اړباسي کله چې دوی واقعیا نه غواړي.

تاسو نه غواړئ د هګیو شیلونو پرمخ ځئ ، د هغه حد ټاکلو ویره کې ژوند وکړئ چې تاسو یې مهم ګ thinkئ ، ځکه چې تاسو د هغه رنځ څخه ویره لرئ چې ممکن پیښ شي. او دا ستاسو لپاره ښه نظر ندی چې هغه محدودیتونو ته غاړه کیږئ چې تاسو فکر کوئ د خپل ماشوم لپاره مهم او صحي دي - په حقیقت کې ، له همدې امله ماشومان والدین لري! د مثال په توګه ، د بل تلویزیوني برنامې لپاره لسمې غوښتنې ته رسیدل ځکه چې ستاسو ماشوم ستاسو وروستی عصبي کار کوي اجازه راکړئ ستاسو ماشوم د اضافي 30 دقیقو لپاره پاتې شي ترڅو د خوب وخت ناگزیر مبارزه وځنډوي یا ستاسو ماشوم ته د ناشونې لپاره بل کوکي ته اجازه ورکړئ کله چې هغه دمخه ډیر خواږه درلودل او تاسو واقعیا غوښتل د دې پرځای میوه ولرئ.

دا ستاسو د جنګونو غوره کولو په اړه ندي ، دا د هغه محدودیتونو غوره کولو په اړه دي چې تاسو فکر کوئ د خپلو ماشومانو لپاره غوره دي او په ارامه او مینه سره یې پلي کوئ ، سره له دې چې ستاسو د ماشوم ناخوښي تل د هغه لاره نه ترلاسه کوي.

د دې معنی دا نده چې تاسو په بشپړ ډول انعطاف منونکي یاست. په حقیقت کې ، د دې وبا په وخت کې ، دا به یو اړتیا وي چې خپل نوي واقعیت سره ځان مطابقت کړئ. تاسو ممکن پریکړه وکړئ چې د بستر دمخه د ډیر سکرین وخت او څو نورو کتابونو ته اجازه ورکړئ ځکه چې ورځ د معمول په پرتله خورا ګړندۍ ده. اصلي شی دا دی چې تاسو پدې پلان پریکړه کوئ. تاسو دا د خپل ماشوم لاریونونو یا غوسې په پایله کې نه کوئ. (تاسو وویل چې د تلویزیون وخت پای ته رسیدلی ، ستاسو ماشوم یوه عجیب ناورین راپاروي ، تاسو خپل ذهن بدل کړئ او ډیر تلویزیون ته اجازه ورکړئ.) دا متحرک د ډیر لامل کیږي ، نه کم ، خندا ، ځکه چې ستاسو ماشوم زده کوي چې تخریب د ترلاسه کولو لپاره مؤثره ستراتیژي ده. هغه څه غواړي.

نو ، دمخه فکر وکړئ چې ستاسو نوي مقررات به څه وي ، اوسني شرایط په پام کې نیولو سره ، او بیا دې ته ودرېږئ. کله چې ستاسو ماشوم لاریون کوي ​​، د خپلې قاعدې سره د هغې ناراضګي ومنئ او پرمخ لاړشئ. د محدودیت سره د سخت وخت درلودو لپاره د هغې د غوسه کیدو هیڅ دلیل شتون نلري. "هو ، موږ د اونۍ په اوږدو کې د سکرین ډیر وخت اجازه ورکوو پداسې حال کې چې ښوونځی تړلی وي او مور او پلار کار کولو ته اړتیا لري. مګر تاسو نشئ کولی ټوله ورځ ویډیوګانې وګورئ. تاسو سره د بل څه موندلو کې مرسته کول. " هغه څه چې تاسو یې نه کول غواړئ غار دی ځکه چې ستاسو ماشوم خفه کوي او بیا په هغې غوسه کیږي ځکه چې ستاسو ژوند دومره فشار راوړي.

په داسې شرایطو کې چیرې چې ستاسو ماشوم فعاله غوښتنه کوي - چې ډیری به یې وي - د دې منلو عادت ته ورشئ او بیا د پریکړې کولو دمخه ځان ته د دې په اړه فکر کولو وخت ورکړئ. "زه پوهیږم چې تاسو په ګډه د کوکیز پخول خوښوئ. زه یې هم خوښوم. اجازه راکړئ په دې اړه فکر وکړم چې ایا موږ نن د دې کولو وخت لرو." د یوې دقیقې لپاره ټایمر واچوئ - ترڅو ستاسو ماشوم سره انتظار کې مرسته وکړي او ډاډ ترلاسه کړئ چې د ځواب ویلو دمخه یې په اړه فکر وکړئ. بیا هغه ته خپل ځواب ورکړئ. دا د عکس العمل کیدو مخه نیسي. که تاسو پریکړه وکړئ چې فعالیت ممکن دی ، نو تاسو خپل ماشوم ته خبر ورکړئ چې تاسو دا نن یوځای کولی شئ. که تاسو پریکړه وکړئ چې دا د پخولو لپاره ښه ورځ نده ، نو هغه ته خبر ورکړئ چې تاسو د هغه غوښتنې په اړه فکر کړی مګر دا امکان نلري. په مثالي توګه ، تاسو به هغه خبر کړئ کله چې تاسو به په نږدې راتلونکي کې د دې یوځای کولو وخت ولرئ.

دا مهم دي چې خپلو ماشومانو ته خبر ورکړئ چې تاسو به تل د دوی غوښتنې جدي ونیسئ. ځینې ​​وختونه دا به "هو" وي مګر نور وختونه دا ممکن "نه" وي. د مثال په توګه ، په یوه شپه کې کله چې تاسو پریکړه وکړئ چې د څراغونو دمخه د یو څو اضافي کتابونو لپاره وخت شتون لري ، روښانه اوسئ چې دا د دې شپې قضیه ده. نورې شپې دا ممکن نه وي.په هرصورت ، تمه مه کوئ چې دا تیاری به هغه شپه د ګډوډۍ مخه ونیسي چې تاسو اضافي کتابونو ته "نه" وایی. ارام اوسئ او دوام ورکړئ: "زه پوهیږم ، تاسو مایوسه یاست چې موږ نن شپه اضافي کتابونه نشو ترلاسه کولی. موږ د خوب په وخت کې ناوخته پیل وکړ نو موږ یوازې دوه کیسې لرو." ستاسو ماشوم به د ناخوښۍ څخه ژوندي پاتې شي ، کوم چې په نهایت کې د تطابق لپاره انعطاف رامینځته کوي کله چې شیان هغسې نه ځي لکه څنګه چې یې تمه یا غواړي.

دا دوه جګړې ته اړتیا لري. ستاسو ماشوم ممکن هڅه وکړي تاسو یوې مبارزې ته متوجه کړي ، مګر تاسو اړتیا نلرئ په جګړه کې برخه واخلئ چې دا ستاسو یا ستاسو ماشومانو لپاره ښه ندي. د هغه حدودو په اړه ډاډه اوسئ چې تاسو یې تنظیم کوئ او د دوی پلي کولو سره مینه پاتې کیدل به د "خپلې جګړې غوره کول" ناپایه کړي.